Весь Футбол

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Весь Футбол » Треп » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 21 страница 40 из 44

21

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

22

Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какогото ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...

23

Сидит обезьянка на берегу речки, полощет шкурку от банана, проходит мимо лев, спрашивает: что ты делаешь?
Обезьянка: дай рубль, скажу!
Лев дал рубль.
Обез.: я шкурку от банана полощу!
Лев: ну и дурочка!
Обезьянка: да, дурочка, а 10 рублей в день имею!

24

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...

25

Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда".

26

На днях в Москве открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности...

Лондонская квартира Андрея Аршавина. Его супруга:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную России играл...

27

В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой,а Шарик лежит в будке и на всех смотрит..
Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь с голоду!
Шарик: -Нет, у меня здесь перспективы!!!
Коровы: -Шарик какие у тебя перспективы???
Шарик: -А я сам вчера слышал как председатель колхоза своему заму говорил: "Если так дальше дела пойдут, то мы у Шарика х. сосать будем".

28

ОН: Наконец то! Сколько же можно ждать!
ОНА: Ты не рад! Может я уйду?
ОН: Да ты что! Конечно, же нет!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Ага!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Да ты что, нет конечно!
ОНА: Будешь меня посыпать поцелуями?
ОН: Да, еще как!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Нет, ты что!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх

29

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

30

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- И чего ору - уши-то на мне..

31

- Рядовой! Что вы будете делать при атомном взрыве???
- Лягу на земь и обуглюсь.

---------------

- Пап, а правда, что от форумов и чатов тупеют?
- Гы, сына, лол!

32

:)

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

33

Приходит студент на экзамен , ему экзаминаторщик протягивает билеты:
-Вот ... выберайте ...
Студент посмотрел на билеты и через несколько минут:
-Я не знаю ответы на вопросы в билетах , но давайте я вам задам 3 вопроса ... еслы вы ответите то ставите мне 2! Если нет , то 5!
Экзаминаторщик через несколько минут размышлений согласился.
Студент спросил:
-Вот ответьте мне : Что такое
1. Законно , но не логично?
2. Не законно , но логично?
3. Не законно и не логично?
Экзаминаторшик думал - думал и не ответив поставил 5.
Студент пояснил ему:
- Вот слушайте: Вы старый , а у вас молодая жена ... законно , но не логично! У молодой жены есть любовник ... не законно , но логично! А то что вы сейчас этому любовнику поставили 5 ! НЕ законно и НЕ логично!!!
=)

34

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...

35

- Ты кто????
- Добрая фея...
- А почему с топором???
- Да настроение чёт не очень...

36

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

37

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

38

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

39

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

40

Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!


Вы здесь » Весь Футбол » Треп » Любимый анекдот